Olha, eu queria apenas contar que eu não te amo. Quer dizer, a gente tem que ter coragem para contar uma coisa dessas, não é? Então, estou te contando. Fui me “tratando” aos poucos e me fazendo não amar você. Não, não ri porque nunca falei tão sério: eu me tratei. Não era doença, mas é sempre bom prevenir essas coisas que chegam sorrateiramente e quando vemos, puft!, já nos atropelou. Eu não queria ir parar embaixo de um caminhão cheio de você e de coisas românticas que eu nunca iria conseguir alcançar. Mal comecei a escrever e você pode perceber que uso muito o “sempre” e o “nunca”, mas faz parte do meu tratamento, estou tentando radicalizar o meu não amar você para não ter chances de dar errado. Anulo qualquer possibilidade de futuro e me alimento apenas dessa realidade fria que conto agora. O seu sorriso misterioso, esqueci. Não quero saber o seu segredo, sinto que não deve nem ser nada, você não tem a graça que eu pensava que tinha. Os filhos com os seus olhos? Bobagem, eu nem gosto de crianças! A cozinha espaçosa para juntar a família inteira e inventar mil receitas sujando nossas roupas? Ah, eu prefiro almoçar fora e não ter trabalho. As viagens pelo litoral brasileiro? Odeio praia. Os filmes que iríamos assistir fugidos dos problemas do mundo somente nós dois? Eu durmo em todos que vejo. Você? Você não é nada, foi passageiro, hóspede temporário, ilusão, loucura da minha cabeça que necessita sempre idealizar um amor a mais para suportar esta semana e a próxima e todos os outros dias. É mania minha de não saber viver comigo. Vê como não te amo? Sonhei e muito com você, conjuntamente, não nego. Mas passou, não passou? Estou agora segura de mim, das minhas certezas - repito isso todos os dias ao acordar, faz parte do tratamento. Estou seguindo em frente e marquei até um jantar para o fim de semana. Acho que as coisas precisam andar novamente, o calendário está passando e, na bem da verdade, eu não amo você. Não considere estranha a minha confissão. Parte do meu tratamento de você exige uma coisa fundamental: que você diga que também não me ama. Porque se você me amar eu lembro logo do caminhão… E sem saber, eu paro logo embaixo dele. Não vá esquecer: eu não amo você. Você sabe: repetir as coisas em voz alta faz parte do meu tratamento. Tudo isso é para ver se me convenço, se te esqueço, se não te amo.

obs1: de você, restou a gripe da chuva de semana passada para dizer que te amava pela última vez;

obs2: eu não amo você…

obs3: você ainda tem o meu telefone?

Permalink | 16:11 | 26.01.2012

“Há muito tempo eu não perdia uma noite por causa de alguém. Talvez tenha sido a pior noite da minha vida depois que te conheci. Engraçado, porque todas às noites eu vou dormir com você na cabeça, mas dessa vez foi diferente. Foi diferente porque ontem eu não senti saudade como o de costume, era só tristeza mesmo. O que eu sentia era uma imensa vontade de por um ponto final nessa nossa história sem começo. Mas, ao mesmo tempo eu queria acreditar que você era diferente, porque eu sempre tive esperança em você, sempre achei que você iria me fazer ver o mundo com outros olhos. Fiquei durante muito tempo pensando numa maneira certa de agir, foi aí que decidi esquecer essa porra de quase-amor que eu sinto por você. E era isso que mais doía, o quase-amor, porque no fundo eu queria que fosse amor. Mesmo assim, insisti em colocar um ponto final. Jurei pra mim mesmo que ontem à noite seria última vez que eu iria olhar suas fotos e ouvir a nossa música, apaguei suas mensagens, exclui suas fotos, joguei fora tudo que me lembrava você. Bateu o desespero e chorei igual uma pré-adolescente quando leva seu primeiro fora. Chorei até dormir e acordei lembrando que havia sonhado com você. Agora nem dormir em paz eu posso mais, ver você se tornou uma questão de fechar os olhos. Não chorei mais, em compensação quebrei meu juramento assim que saí da cama, fui correndo ver suas fotos e jurei de novo que seria a última vez. Fiquei triste o dia inteiro, aí você me procura, inevitável, acabei sorrindo ao ver você falando comigo. Droga, você também não me ajuda. Queria tanto ficar bem sem você, sem falar, sem contato, mas ao mesmo tempo quase morro quando você não me conta como foi seu dia. Já basta essa distância insuportável e ficar um dia sem ter noticias suas acaba comigo. Mas, decidi que preciso te esquecer. Só que eu acabo lembrando, de como você é lindo quando ta comigo, do seu sorriso, dos seus olhos fixados nos meus, das suas mãos nervosas no meu corpo, de como é bom dormir com você e sentir sua boca na minha enquanto a gente “tenta” dormir. Talvez essa é a parte que mais me dói, ter que esquecer tudo isso. Ou talvez, o que mais me dói é ter fantasiado a nossa relação porque você me deu espaço pra isso. Durante muito tempo eu esperei por você, mas infelizmente, eu não moro em um castelo e muito menos sou uma princesa, pra ficar procurando em você um príncipe pro meu conto de fadas. A não ser que você construa um castelo e me peça pra ficar e nunca mais desistir de você.”

� Noite Passada.

Permalink | 20:53 | 11.01.2012 | 52 | reblogged from l-o-v-e-is-h-e-r-e

(Source: oseusorriosoeomaisbonitodjf)

back to top home

Página 1 de 41 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 »